Une histoire dont JE suis le héros
J’ai une vie mouvementée. Certains sautent en parachute, d’autre du bungee, de l’échangisme ou encore de la vitesse. Moi, mon adrénaline, c’est le quotidien.
Dix heures et demie. Vous tuez confortablement votre mercredi soir sur MSN songeant au quotidien et tout votre tralala lorsqu’un bruit étrange parvient jusqu'à vos oreilles. Un tour de tête; vous scrutez la pièce. Rien en vue. Auriez-vous, par hasard, rêvé? Peut-être. Probablement. Vous vous dites que décidemment, il se fait tard et que vous auriez intérêt à détourner vos doigts de ce clavier vieux et poussiéreux pour vous concentrer sur vos travaux. En vous levant, vous frottez vos yeux en tentant de rassembler le semblant d’énergie qui vous reste, vous en aurez probablement besoin.
Si vous êtes normal, dans un quotidien banal et rationnel:
Vous vous assoyez et terminez votre devoir… ou non, c’est à votre guise. Vous brossez vos dents, vous vous emmitouflez dans vos couvertes et passez une nuit merveilleuse à rêver à des cerfs gambadants, des cerfs tout ce qu'il a de plus normal…
Si au contraire vous êtes malchanceux et un peu fêlé sur les bords voici ce qui vous arrivera:
En vous asseyant à la table, ce particulier son de gargouillis remonte et se fait entendre, cette fois ci, beaucoup plus fortement. En alerte, vous vous levez d’un bon et en cherchez la source. Un troisième puis un quatrième son retentissent, derrière puis devant, de la salle de bain à la cuisine en passant par la machine à laver. Au même moment un bip alarmant se fait entendre et c’est en vous approchant de la boîte que vous comprenez. Cette alarme, reliée directement à la pompe de la fosse septique vous indique qu’il y a un problème, une anormalité sévère. Vous imaginez le pire … Enfin je dis que vous imaginez, mais au fond, vous ne voulez qu’aucune image de scène éventuelle ne vous parvienne en tête.
Vous en aviser le supérieur immédiat mais sa panique ne parvient nullement à apaiser vos craintes. Après maintes consultations, on vous informe que vous devrez passer la prochaine heure et demi à déneiger l’emplacement de la fosse: il vous faudra retrouver les énormes couvercles de béton. Heureusement, pour simplifier votre tâche, ces pierres sont enfouies sous une tonne de neige, à l’endroit ou tout l’hiver, on a soufflé tous ces beaux flocons. Belle soirée en perspective. Après ces quelques moments vaillamment investis, vous allez vous coucher en apprenant qu’il ne vous sera pas possible de prendre une douche. La maison est coupée de toute eau. Vous vous dites que c’est probablement le prix à payer pour vivre à la campagne et vous dormez le reste d’une nuit que vous espérez paisible.
Libellés : Vie
posted by Jim at 11:54 p.m.
6 Comments:
Et oui, comme je vois j'arrive trop tard t'es déjà au pays des rêves! Mais quelle soirée fantastique! La mienne a été aussi peu plaisante je compathie avec toi!
Moi je choisis de ne pas me coucher et d'aller à la page 342.
J'ai acheté ma maison y a trois ans...et j'ai pas encore fait vider la fosse...est-ce que je risque gros?:)Mais c'est quand même moins pire que se retrouver avec un rat dans ton bol:) moi ça m'est arrivé dans un 4e étage d'un appartement de Montréal...j'avais tellement freaké à l'époque, que j'ai laissé mon bail, acheté ma maison avec spécification d'avoir une fosse...je ne voulais plus d'égouts avec possibilité d'avoir encore une surprise qui me renifle le cul pendant que je cultive mon cerveau avec la lecture d'un magasine à potins...
Pour répondre à ta question, je dirais que tout dépend de la grosseur de la famille, tout de même, trois ans ca commence a faire beaucoup, même pour une seule personne.
haha mais quelle mésaventure tout de même ... une petite souris je dis pas, mais quand tu tombes aux rats ça commence a être du gros calibre. Au pire t'aurais pu acheter un matou ;)
Le pire c'est que j'ai trois chats...je suis restée tellement l'air bête en voyant cette bête, que j'en ai développé une phobie par la suite...et durant un mois, le temps de quitter l'appartement, je n'ai plus jamais trôné sur "cette" toilette. Mais la scène valait son pesant d'or je crois. Quelques minutes après cette découverte affreuse et refermé le couvert pour éviter qu'il ne me saute à la gorge et m'éviscère sur place (c'est connu que les rats sont sans merci pour leur victime :)), nous avons (mon chum et moi) décidé de passer à l'attaque, moi, habillée de mes bottes d'hiver (nous étions en été,jour de canicule), gants de jardin bien en place, couteaux tranchants de chaque main, chapeau (pourquoi un chapeau?), je suis debout sur le bord du bain tout à côté de la toilette en position contre-attaque...mon chum, marteau bien en main, à le mandat de soulever le couvert...
Coeur battant, souffle retenu, nous sommes aux aguets...s'il osait sauter, on le shopait en rondelles et on irait vendre ses infâmes restants au quartier chinois!!! Mais, il avait disparu de par où il était venu...Lorsque je te dis ne plus jamais avoir trôné la-dessus, ben crois-moi...et que personne ne me dise que c'est de la légende urbaine, j'en souffre encore émotionnellement à chaque bruit bizare d'une toilette ahahah...SInon, nous sommes deux pour une grosse fosse qui venait d'être changé lorsque j'ai acheté la maison...Donc,je ne m'inquiète pas encore, ce printemps on va la faire vider.
Oh c'était ce genre de bol! J'avais pas allumé. C'est plutôt violent et radical comme mesures :P Je ne me demande pas pourquoi il est parti, avec la tête que vous deviez avoir ... pas étonnant :P Haha j'adore ton histoire! On peut te lire quelque part Dalie?
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